同学聚会，几年不见的初恋也在

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发信人： Geoff(大姐夫), 信区： Joke
标题： 同学聚会，几年不见的初恋也在
发信站： BBS未名空间站(Thu Aug 31 10:48:33 2017,GMT)

一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！　　到了学
校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说："不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果
我再不及格准有人挨巴掌！"

有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她:"你这产品好用
吗？不会是假的吧？"女同学很生气的说:"不好用我嫁给你！"哥们一听人家都说这
话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同
学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他~

今天中午吃完饭陪老婆去逛街，走到一家卖衣服的商店，老婆选中了一条牛仔裤觉得很
好看，就想征求一下我的意见，我欣然的给老婆买下，回到家后老婆迫不及待的穿上了
。我疑惑的问她:你好像穿反了。老婆坏笑着说，这个你就不懂了把。隔壁老张教给我
的，他说这样穿方便。。。

单位李大姐要给我介绍对象，问我要啥条件，我说我条件不高，找个人帅点的就行。。
这都一个月过去了，李大姐也不提这事儿了，问她，她说"帅的还没发现眼神不好的，
要不，你再等等…"

最近朋友圈流行起这样一个段子：真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真
想一枪崩了他。大多数时候，你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪
。然后过了几天，一想，不行，还得买枪......

lz做做小生意，每到逢年过节那些卖唱耍猴的特别多，其实就是说两句吉利话要钱。可
就在昨天又来几个，我就不爽，问:"又不是过节要什么钱，哪里那么多钱？特么的，
他居然回答说:"这不夏至快到了嘛"

昨天男朋友第一次到我家，和我弟也是第一次见，一起喝酒，俩人喝的都有点多，我弟
和我对象说，咱俩有多久没见了，我对象说，二十多年了吧……

一次在公共wc上厕所，上到一半，发现手机挺脏的，于是那纸擦啊擦啊！手机变的超干
净，心里那叫一个乐，突然，我发现一个特别恐怖的事，特别特别恐怖的事……

姐姐远嫁湖南，记得姐夫第一次来我家时，买了烟酒，带了一大堆土特产，还有十多斤
猪肉（熏肉）。饭后，我爸对我妈说："这小伙子实在，大老远的还带那么多腊肉过来
，就是这肉烟味也太特么重了！老婆子，你闻闻！说完，张开嘴"呵"的向老妈喷了一
口气！然后……那清脆的巴掌声，至今还让我记忆犹新……

洗头后发现没有电吹风，只能用烘干机了，但是我又不傻，我怎么可能把头塞进烘干机
呢？于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈没想到吧！ (神回复）：真是弱子，这样
头发怎么接回头上？我就不一样，我直接把头摘下来放进去烘干

一男的给老婆去买胸罩。营业员："要买多大的？"男："具体多大我也不知道！"营
业员："柚子？"男："大了！"营业员："苹果？"男："还是有点大！"营业员：
"鸡蛋？"男："差不多！"营业员转身去拿货，男的说："鸡蛋是煎过的。"

一次表演，小丑不小心从舞台上摔了下来，牙齿摔掉了好几颗，很痛，表情扭曲，观众
都捧腹大笑。一个小孩说："妈妈，小丑哭了，却没有人听见。"

他因车祸而失明，从不知女友长什么样子。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植
给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留给他的一封信，
信里有一张空白照片，照片上写有一句话："别再想我长什么样子，下一个你爱上的人
，就是我的模样。"

家是农村的，这几天卸苹果呢，就去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在，我："
嫂子把你的车让我推一下。"嫂子脸一下红了说："你自己推吧。"我进去就推车去了
，感觉王嫂怪怪的眼神看我。

朋友家有只猫，他只要一犯错误就被朋友扯脖子扔出窗外，因为朋友家住二楼，所以它
每次都有惊无险的回来了， 有次我去朋友家，猫进来溜达，一不小心把可乐打翻，然
后直勾勾地看了朋友几秒，竟然自觉地、慢慢地走到窗台，侧着身子栽了下去……

同学聚会，几年不见的初恋也在。终于找个机会又抱到一起了。我说："你变了，越来
越水灵了！"她说："你也变了，现在抱这么紧都戳不到我了！

早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说："阿姨您坐。"大妈也不
道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊："我手机呢？阿姨请您
起来一下，我找下手机。"大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠
闲的看了起来。。。

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